"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume".
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Draußen vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Dieser sagt:
"Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:
"Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt.
Diesmal lassen wir sie aber rein.
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Die Großmutter zur Enkelin:
"Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
Die Kleine darauf:
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht"
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klarmachen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klarmachen, dass er es nicht ist.
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau:
"Tja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!"
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"
Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst du deine Eltern nie wieder sehen!"
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe dich nicht. Seit Jahren schenke ich dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!"
Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf's Klo gehst du zu Hause!"
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.", sagt die eine. "Dabei kann ich doch gar nicht lesen!"
"Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
"Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!"
"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken."
"Das sieht ihm ähnlich."
"Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?"
Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:
"Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?"
"Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
Ein Schotte kommt in eine Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
Es sagte der Pastor beim Weihnachtsgottesdienst:
"Unser Organist kann heute leider nicht spielen. Daher stimme ich jetzt das Lied Nummer 244 an, und danach fällt die ganze Kirche ein!"
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
Stau - ein Fahrer hupt wie verrückt.
Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Zünde doch bitte mal den Adventskranz an".
Fünf Minuten später kommt er zurück: "Die Kerzen auch?"
Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle Arschlöcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter und sagt wieder:
"Alle Arschlöcher aussteigen und wieder einsteigen."
Da wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss sich 20 Minuten ins Eck stellen.
Nach 20 Minuten spielt er weiter und sagt: "Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten Verspätung!!!!!!"
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann nach Hause kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."
Nikolausgedicht des Mannes:
"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten für's Stadion. Und es ist mir völlig egal, dass sich das nicht reimt!"
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin!"
Die Ministranten basteln gerade für Weihnachten, als sich der Pfarrer ein wenig umschaut.
Da geraten Richard und Fred in Streit.
"Du bist ein Kamel", ruft Richard erbost.
"Und du ein noch viel größeres", schreit Fred dagegen.
"Ruhe", ruft der Pfarrer, "ihr vergesst wohl ganz, dass ich auch noch im Raum bin."
Ingeborg hat ein Inserat aufgegeben: - Suche netten Freund zwecks Freizeitgestaltung. -
Freudestrahlend erzählt sie ihrer Mutter: "Mami, ich habe eine ganze Menge Angebote bekommen, sogar vom Weihnachtsmann und stell' dir vor, sogar Papi hat geschrieben."
Sagt die Oma: "Ich habe mich früher immer gefreut, wenn der Weihnachtsmann mit seinem alten Sack vorbei kam?"
Sagt der Enkel: "Bei uns war der Weihnachtsmann bis jetzt immer ohne seinen Vater da!"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen …"
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen …"
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund …"
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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